Je devrais avoir honte.
Je prends le temps d'écrire ici alors que je devrais relire un volapük insipide et bancal que certains veulent faire passer pour de l'anglais-je-suis-tellement-bilingue-que-j'ai-pas-besoin-de-formation.

Mais bon, j'aime vivre dangereusement.

Samedi, nous sommes invités au mariage de l'ancien meilleur ami du Loup.
¤ ancien meilleur ami, pas à cause d'une dispute quelconque, mais vous savez, le temps, les intérêts, la vie et tout ça tout ça, ça vous sépare l'air de rien, et vous réalisez que vous ne connaissez plus vraiment :
- votre meilleur ami,
- la personne qui partage votre lit depuis 10 ans,
- le propriétaire de cette petite tête déformée qui persiste à vous appeler « Maman/Papa/Eh toi là ».

Rayez les mentions inutiles. ¤

Pire que la fameuse question :
« Dans quoi je vais pouvoir faire rentrer mon gros derrière Qu'est-ce que je vais me mettre ? »

il y a :
« Que vais leur offrir ? »


J’entends déjà vos questions :
 
- Ben, Jazz, pourquoi tu demandes pas au Loup ? C'est son ami qui se marie, non ?
Ah, Votre candeur est rafraîchissante...

Là je vous dis que le Loup, c'est un brave type (il sait faire chauffer des trucs au micro-ondes, il fait la lessive et le ménage), il a tout un tas de qualités (il a un compte épargne, parfois, il pense à baisser la lunette des WC, il a une excellente tolérance aux jazzeries), je n'ai pas trop à m'en plaindre. Non, vraiment, la vie avec le Loup, c'est chouette... sauf quand il faut trouver un cadeau pour ses proches et amis. Là, il se transforme en petite chose indécise et/ou je-m'enfoutiste. Si ça ne tenait qu'à lui, on irait acheter un truc vite-fait à Monop' et hop, emballé c'est pesé. Non, choisir des cadeaux, c'est pas son truc.
Alors, si je veux éviter de me retrouver à dire "Meilleurs voeux de bonheur" à un couple médusé de recevoir un lot de sacs poubelle en plastique noir senteur citron, j'ai intérêt à ne compter que sur moi pour avoir une bonne idée.
¤ Ceci dit, Le Loup se rattrape largement quand il s’agit de me trouver le cadeau parfait. ¤

- Ben Jazz, tu as demandé aux mariés ce qu'ils aimeraient ?
Là je dis que j'ai obligé le Loup à tirer les vers du nez à son ami. Réponse : "n'importe quoi, vous prenez pas la tête !".
¤ Je finis par comprendre pourquoi ces deux-là sont potes. ¤
Affligeant.
Je finirais presque par trouver la solution des sacs poubelle séduisante, en plus, ça correspond au cahier des charges...
Be careful what you wish for.


- Ben, Jazz, les futurs mariés doivent avoir une liste de mariage ?
La réponse est NON, évidemment, sinon, j'aurais déjà expédié la question en optant pour les repose-couteau en cristal d'Arques qui ne quitteront probablement jamais leur boîte ¤ vous en connaissez, vous, des gens de moins de 35 ans qui en utilisent encore sans craindre de se faire passer pour un bourgeois prout-prout comme Papa-Maman (qui, en passant, sont ceux qui insisté pour ajouter cet article truc de vieux à la liste de mariage avec la collection de caniches en porcelaine peinte à la main) ? ¤
Si vous me demandez mon avis, ne pas avoir de liste de mariage (pour de la vaisselle, financer le  voyage de noces, ou un quelconque prétexte pour récupérer des sous et en faire ce qu'on veut...) c’est suicidaire, surtout quand on vit dans le péché est en ménage depuis quelques années déjà, qu’on s’est payé tout ce dont on avait vraiment besoin, et qu’on ne sait pas comment annoncer à Tata Yvonne que son couvre lit en macramé jauni au centre par tant de générations, elle peut se le garder.

- Ben Jazz, t’as qu’à leur offrir un livre sympa sur un sujet qui les passionne.
Vous êtes bouchés ou quoi ?
On ne sait pas ce qui intéresse ces gens, on les connaît pas, je vais limite avoir l’impression de jouer les pique-assiette…

- Ben Jazz, pourquoi ne consultes-tu pas ta super liste d’idées cadeaux ?
Parce que je n’ai pas la rubrique « mariage du couple d’amis inconnus », et quel intérêt y aurait-il à en avoir une vu que des gens comme ça, on ne les voie pas, donc, on ne se soucie pas du cadeau à faire, hein… c’est pourtant évident !

- Ben Jazz, tu veux pas leur offrir une enveloppe ?
Non, sinon, ils auraient précisé « corbeille des mariés » sur l’invitation, arrêtez de me prendre pour une tarée…

- Ben Jazz, vous n’avez qu’à ne pas y aller ?
Quoi ? Et à quel moment je peux mettre une belle robe -- que je n’ai pas encore achetée ? Hein ? Non mais ho !

- Ben Jazz, pourquoi tu t’énerves ?
Si vous étiez à ma place et que vous étiez obligés d’aller arpenter les magasins demain à la recherche du cadeau sympa, pas encombrant, plein d’esprit et complètement dans le ton, vous la ramèneriez pas sur le self control.

Je pourrais me dire que je m'en contre-fiche, que je ne les reverrai aps de sitôt et que s'ils n'aiment pas le cadeau, ce n'est aps bien garve. Mais je n'arrive pas à me résoudre à ça.

Dans chacun de mes cadeaux, il y a du coeur, une intention, une recherche.
Un cadeau n'est pas un heureux hasard pour moi.

  Allez, je vous tiendrai au courant de notre super cadeau la semaine prochaine.

Il paraît que M. Vignac n’est pas là et la nouvelle petite mijaurée de l’accueil refuse de lui laisser mon enveloppe, elle veut même pas me dire quand il doit revenir. Saleté de pimbêche mal… habillée ! Elle va entendre parler de moi !

Bon, je fais quoi ? Je vais quand même pas retenter le coup demain, et me refarcir le trajet en métro. Je suis là, j’y reste.
Mais bon, faut pas charrier non plus, je vais pas prendre un ticket, comme tout le monde et surveiller le tableau d’affichage en attendant mon tour comme un gland. A la vitesse où ça va, va falloir poireauter des plombes, tout ça pour que l’Etat arrête de me sucer la moelle.

Je la menace de faire un scandale si elle ne fait pas appeler l’assistant de Vignac sur-le-champ ! Lui, il est au courant, il me connaît, il saura quoi faire, et la pimbêche-là, elle ferait mieux de mettre à jour son CV, elle va en avoir besoin dans un futur proche.

Bon, si je me débrouille bien, j’expédie cette affaire, et j’aurai encore le temps d’aller faire les soldes chez Dior et Chanel avant mon soin pédicure hebdo.

Ah, enfin, quelqu’un accepte de me recevoir ! Pas trop tôt !

- Bonjour ! Mais c’est vous ? Mme Pignot, comment ça va depuis la dernière fois ?
- Bon... bon... jour… Mais… Mais qu’est-ce que vous faîtes là ?
- Je travaille ici. Je suis responsable de ce centre.
- Ah… ah bon ? Félicitations… Vous… vous…êtes…
- Oui, j’ai été mutée il y a… attendez, un mois, oui, c’est ça, ben ça fait un mois tout juste, Maman ne vous l’a pas dit ? Elle est tellement fière de moi !
- Ah… non, je ne savais pas. Il est passé où M. Vignac ?
- Mis à pied et bientôt révoqué si vous voulez mon avis. Il paraît qu’il trempait dans des magouilles et exemptait des imposables. Une histoire sordide. Vous le connaissiez ?
- Heu, non, de nom, à peine, vous savez.
- On a viré tout son staff avec lui pour éviter la gangrène, et on m’a mise à la tête du centre pour redresser un peu la barre, bon, ils avaient besoin d’une nouvelle tête, une femme jeune de préférence pour couper de la vieille école et de l’image du percepteur sévère, c’est un peu pour ça qu’ils m’ont promue ici, je ne me fais pas d’illusions, mais j’aime autant vous dire que maintenant, l’Administration des Impôts a ce centre à l’œil, et quand on m’a nommée ici, on me l’a clairement fait comprendre… Aucun droit à l’erreur.
- Je comprends… mes… mes félicitations en tout cas.
- Merci. Mais je bavarde, je bavarde, et je ne vous demande pas ce que je peux faire pour vous… Alors, en quoi puis-je vous aider ?
- Laissez tomber… Non, en fait, ce n’est rien…
- Mais, non, il faut en profiter ! Dites-moi tout.
- Non, vraiment… Une pécadille !
- Vous savez Madame Pignot, Maman me donne souvent des nouvelles de vous, oui oui, elle vous aime beaucoup. Elle me raconte avec quel goût vous vous habillez, avec quel soin vous avez re-décoré votre appartement, votre amour pour les belles choses… Vraiment, je ne sais pas comment vous faîtes pour vous en sortir et mener ce train de vie, avec des revenus si faibles que vous ne payez même pas d’impôts. Je n’irai pas par quatre chemins : vous savez ce que ça sent, là ?
- Heu, non, pas la moindre idée…
- Je vais vous le dire Madame Pignot, ça sent la fraude à plein nez ça ! La fraude, et la vanille bon marché !

_fin_

Alors Jad ?
J'ai bon ?