La peur du regard des autres me pousse à faire des choses bizarres.

Exemple 1 : Le micro-ondes

Au boulot, il y a 3 micro-ondes mis à notre disposition dans la salle à manger.

Ces fours sont tellement dégueulasses que si on y fait chauffer une pizza 3 fromages, on en sort une 4 voire 5 fromages.

Je vous laisse imaginer.

La faute à qui ?

Indice : Dans cette boîte, il y a une grosse majorité de mecs, informaticiens, célibataires, rêvant de lignes de codes, férus de jeux massivement multi-joueurs, dieux du code source, mais véritables nains dans les relations interpersonnelles. € Oui, je sais, j’ai écrit « informaticiens », désolée pour ces précisions pléonastiques €.

C’est l’une des raisons pour lesquelles, après avoir nettoyé plusieurs fois, à fond, les 3 fours sans que quiconque fasse davantage attention à les garder propres, j’ai décidé de n’y faire entrer que des aliments-vapeur conditionnés dans des emballages micro-ondables qui gonflent sans exploser sous la pression, ce qui ne manque pas de provoquer l’admiration de mes collègues toujours impressionnés par les merveilles de la vraie vie avec des gens en chair et en os.

Bref, ma nourriture n’entre pas en contact direct avec le four.

Si d’aventure, j’utilise le micro-ondes juste après un sagouin qui aurait voulu repeindre l’intérieur du four avec de la sauce tomate, je nettoie les traces de son méfait, de peur que l’utilisateur suivant pense que J’ai causé cette saleté.

C’est drôle, hein ?

NON. Je vous garantis que non.

Je n’ai plus la force d’en rire.

Arrive donc le jour de l'entretien téléphonique avec l'agence n°2.

Marie, l'une des trois têtes de l’agence doit m’appeler sur mon mobile à 15h00 ¤ un jour de boulot, évidemment, sinon, c’est trop facile ¤. Je me débrouille pour être libre pendant un créneau d’au moins ¾ d’heure, j’ai déjà repéré la salle isolée où je m’installerai, j’ai même réussi à imposer mon indisponibilité temporaire ¤ j'ai prétexte l'infaillible « oui, j’attends un appel très important de ma mère qui habite dans la lointaine et horairement très décalée Guadeloupe » ¤ à mon chef spécialiste des demandes de dernière minute absolument prioritaires, parfaitement inutiles mais terriblement chronophages, en dépit de tout bon sens et des avertissements reçus (e.g. : faire imprimer et relier 20 exemplaires couleur d’une présentation PowerPoint dangeureusement obsolète, pour une réunion qui s'est terminée il y a plus d'une heure et dont les participants étaient en fait 4 manchots aveugles). Avec lui, jusqu’à maintenant, ça se finit toujours de la même manière : la perte de temps qui en résulte est souvent supérieure aux prévisions les plus pessimistes, les efforts déployés ne servent à rien, la mission s’avère encore plus dénuée de sens après coup, j’ai gâché quelques précieuses minutes de boulot/mise à jour du blog, je me suis mise à la bourre sur d’autres dossiers, et aors qu'il s’en tire auprès de tous grâce à une des pirouettes dont il a le secret, et je nourris en secret le rêve qu’il soit obligé de se faire épiler tout le corps (sourcils, cils, barbe, poils du nez et du bras compris) à la cire brûlante aromatisée aux phéromones de moufette, ou alors de le découper en rondelles, comme ça au moins, à mon pot d’arrivée à Fleury-Mérogis, je pourrai le servir en apéro à mes futures codétenues : « Vous reprendrez bien un petite tranche de lard », demanderai-je à Roberta dite la Cisaille, ¤ surnom acquis à cause de sa manie d’émasculer tous les hommes qui la regardent de travers ¤ « c’est un morceau de choix, du pur porc, croyez-moi. »

15h00. Ca fait 10 minutes que j’attends que le téléphone sonne. Mais rien, toujours rien.
J’aurais dû aller faire pipi. Maintenant, c’es trop tard. Elle risque d’appeler d’une minute à l’autre et répondre avec la chasse d’eau en fond sonore, même avec une voix digne, en prétextant qu’on se trouve à côté des chutes du Niagara, c’est pas classe. Je me retiens.

15h15. Rien.

15h30. Rien.

15h45. Devinez ? Rien. Bravo !

16h00. Rien.

Bon, ça fait plus d’une heure que j’ai la vessie qui mijote. Je n’en peux plus. Je décide de sortir de mon attente stérile pour faire le vide… ¤ Ah, ça soulage. ¤

J’appelle Célia, ma copine, qui me conseille d’appeler pour savoir ce qui se passe.

16h15. Je prends mon courage à deux mains, j’appelle en retrouvant sa ligne directe sur Internet (dans ce genre de procédures via un cabinet, le candidat n’entre pas à son initiative, en relation directe avec l’employeur potentiel). J’enfreins les règles, mais bon, j’ai assez poireauté, et puis ça lui prouvera que je suis intéressée.

Une semaine après mon rendez-vous téléphonique avec l'agence n°2, arrive enfin le jour ô combien attendu de mon entretien, en personne, avec l'agence n°1, l’objet de mon désir professionnel à court et moyen termes.

L’agence n° 2 est déjà loin derrière moi. C’est tout au plus, un plan de secours au cas où l’agence n°1 ne serait pas, mais cela est fort peu probable, subjugué par mon incroyable parcours professionnel, ma personnalité attachante et mon potentiel phénoménal. Je suis une star, ils vont faire ma connaissance. ¤ application toute personnelle de la méthode Couet ¤

Le quartier est sympa, et en plus, c’est sur ma ligne. Je suis en avance, alors, je flâne un peu devant la vitrine d’un magasin de déco. Je me dis que je pourrais bien devenir une de leurs clientes régulières. Je viendrai chercher là les cadeaux pour les pots de départ. J’essaie tout de même de ne pas trop tirer de plans sur la comète, pas par superstition, mais plus parce qu’il faut faire les choses dans l’ordre : à trop se rêver président consultante senior, on finit par oublier qu’il faut passer le premier tour le premier entretien et on se retrouve vite à tirer des conclusions en se retirant de la vie politique active à la fin des élections du rendez-vous.

Une touche de gloss transparent sur les lèvres, et ca y est, il est l’heure.

Ding-dong, j’appuie sur la sonnette. Un homme ouvre la lourde porte. Je lui dis bonsoir en lui tendant la main.

Accueil polaire.
  je vous dis.
C’est tout juste s’il ne met pas un gant jetable triple épaisseur de latex pour la poignée de main pas molle, mais pas franche non plus. Il me regarde à peine, j’ai l’impression que mon coup de sonnette l’a interrompu dans une conversation télépathique au cours de laquelle sa bisaïeule morte allait lui révéler le secret de la vie éternelle. Je lui annonce quand même que j’ai rendez-vous avec Mademoiselle G. Toujours sans même me regarder, sans un sourire, il me demande d'attendre dans le couloir le temps que mon contact se libère car « elle est en train de finir un truc ». Vague excuse, d’habitude, on trouve quelque chose de plus chic comme : « elle termine sa conf’ call avec San Francisco et elle est à vous » ou « elle met la touche finale à la reco pour un gros prospect réseau », ou même « Mademoiselle G refait son vernis, elle porte une attention toute particulière à avoir une mise toujours impeccable, et ça demande du travail. » On dit tout sauf « elle fait un truc ». je prends donc place dans un fauteuil avec l’impression que je viens de tuer la mère de ce jeune homme et de faire fuir à tout jamais sa docte bisaïeule. Il est mal luné, ou super stressé, ou les deux me dis-je.

à suivre...

TicMadame se plante devant moi et me dit "c'est bon Jazz, on peut y aller".

Je tombe des nues. C’est elle Mademoiselle G, mon rendez-vous de ce soir.
Pas de main serrée, pas de présentation, pas d'excuse pour le retard. Rien.
Elle m’indique la salle de torture et nous verrouille à l’intérieur.

Elle me demande si je préfère parler de moi ou entendre parler de la boîte en premier. D'habitude, je laisse la main, mais là, il me faut trouver des repères, alors, je commence à parler de moi.
Au début, elle arbore un visage de marbre que rien n’attaque. Peut-être pense-t-elle que sourire est un supplice, et que rire entraînerait une mort certaine dans des souffrances indescriptibles.
Ensuite, elle pose des questions de base, prend quelques notes, dodeline légèrement de la tête pour marquer une désapprobation silencieuse mais grandissante. Pas de doute, elle va me tomber dessus à bras raccourcis dans 5… 4… 3… 2…

Comme dit, comme fait : Elle me coupe en plein milieu d’une phrase.

Un coup d’œil à ma montre, l’entretien a commencé il y a à peine 10 minutes.
Elle m'impose le tutoiement. Le verdict tombe : je suis "jolie", "sympa et tout et tout", mais ça ne suffit pas. Je ne connais pas les bases du métier, je ne sais pas faire grand chose, je n'ai pas assez d'expérience, je ne peux rien apporter à leur équipe, je vais me faire "pilonner".Je n'ai guère appris de choses utiles depuis mon entrée sur le marché du travail, mais ce n'est pas trop ma faute parce que je n'ai pas été formée par mon premier employeur. Je ne correspond pas à ce qu'elle cherche. Mais je suis encore jeune et j'ai encore le temps de redresser la barre. Je dois m'estimer heureuse qu'elle me parle franchement et qu'elle me dise ce qu'elle pense de moi parce qu'elle aurait pu juste me faire savoir que mon profil ne correspondait pas, et penser en son for intérieur  "non, mais quelle connassse, elle se prend pour qui". Mais là, elle me fait une fleur. ¤ J’ai tellement de chance que j’ai du mal à m’en rendre compte. ¤

Je suis choquée, anéantie, la-min-née, humiliée.
C’est la première fois de ma vie qu’un entretien se passe aussi mal. C’est la première fois de ma vie qu’un entretien se passe mal d’ailleurs.

Mais je ne vais pas me laisser piétiner sans me battre. Non, non, non.

Je riposte, gentiment. Je lui fait remarquer que même dans le cas hypothétique où j'aurais été d'accord avec elle sur le fait que mon premier employeur ne m’ait pas suffisamment formée, je ne pouvais pas arriver dans un entretien et l'incriminer, comment un recruteur perçoit-il un candidat qui n'hésite pas à cracher sur ceux qui lui ont donné un emploi ? Elle rétorque qu'il y a une manière de le dire. Laquelle ? j'insiste. Elle ne sait pas, mais c'est toujours possible m’assure-t-elle.
Je masque mon envie de briser chacun des os de son petit corps derrière un sourire d’écolière écoutant pieusement sa maîtresse. Je joue à fond le rôle de la fille nulle qui a trop de choses à apprendre pour être embauchable, peut-être parce qu’elle a réussi à me convaincre que je l’étais, mais aussi pour voir jusqu’où elle peut aller dans l’outrage.

Je me montre ainsi avide des conseils de cette grande patronne qui me fait don d’un peu de son temps, et à force de questions, elle est tellement flattée de mon intérêt qu’elle finit par m’apprendre qu’elle a commis des erreurs de recrutement autrefois. Elle me propose même de rencontrer cette jeune femme qu'elle a embauchée, qui a eu le même parcours que moi et qu’elle a du rétrograder très vite parce qu’elle n’avait pas le niveau suffisant…

Elle ouvre une porte, et fait entrer… Boulotte ! TicMadame lui met mon CV sous le nez et lui demande à qui cela lui fait penser. Boulotte hésite, elle a l'air de savoir ce qui l'attend si elle répond mal, elle finit par lâcher : « A moi ? C'est ça ? » comme une gamine qui demande l'approbation de sa maîtresse alors qu'elle déchiffre avec difficulté les syllabes d'un mot nouveau. « Ben oui, à qui d'autre... » lui assène TicMadame avant de lui retirer la feuille des mains. Tic Madame pense que nous avons beaucoup de choses à nous dire et nous laisse discuter seules pendant cinq minutes.

à suivre...