Je désespérais de trouver un bon réconfortant télévisuel quand je suis tombée sur cette séquence venue d’ailleurs : quatre personnes dans un salon, jouant à « qui suis-je inversé ».

¤ Ce jeu, qui a peut-être un vrai nom que je ne connais pas, a un principe simple : chaque participant porte sur le front un post-it sur lequel est inscrit le nom d’une personne connue qu’il doit deviner en posant des questions binaires simples. Ca demande peu de matériel et c’est drôle sauf pour ceux qui ne supportent pas d’être les seuls à ne pas savoir. Le premier joueur pose donc une question aux autres, si la réponse est oui,  il peut poser une nouvelle question, sinon c’est au joueur suivant d’en savoir plus sur le personnage dont il arbore le nom.
J’espère que c’est clair parce que je ne vais pas répéter. Si vous n'avez pas compris, relisez et mettez-y un peu du vôtre, mince alors ! ¤

Comme j’aime ce jeu, et que la chaîne s’appellait Realtime, j’ai immédiatement pensé que je regardais une émission de la télé-réalité, et ma curiosité malsaine m’a décidée à poser ma zappette pour me délecter de la vision de trentenaires débonnaires dans ce moment ludique, et pendant une bonne minute, ils se sont interrogés tour à tour. Et là, hop, sans prévenir, jingle d’auto-promo pour la chaîne qui se veut « lifestyle ».
So bizarre !
J’ai continué, plus intriguée que jamais, à suivre cet ovni télévisuel, pour savoir si la brunette allait finalement deviner que « la Joconde » était écrit sur son front. Mais voilà qu’on m’apprenait à faire un joint en silicone pour mes fenêtres, à trouver la tenue parfaite pour 1500 euros dans le Milan fashion et branché grâce à une pouffe anglaise flanquée d’une rédactrice de mode américaine, et juste après à construire ma maison, mais à aucun moment n’a été annoncée le dénouement du jeu.

En fin de compte, je suis restée des heures, incrédule, scotchée à ma télé, à regarder des trucs qui ne m’intéressaient pas toujours, en vain.

Du temps perdu ? Et bien non, car, à l’antenne, entre un cours pour créer un doudou et la marche à suivre pour planter un tuteur en châtaignier, une présentatrice m’a rappelé, entre les lignes, le nom d’un site dont j’avais entendu parler il y a près d’un an et auquel je n’avais pas repensé depuis, bien que mon intérêt pour ce qu’il vend n’ait jamais diminué : des légumes et fruits bio.

Avec le Loup, on en a parlé, et on va s’inscrire ¤ comment je l’ai trop bien pitché aussi ce site, fallait m’y voir… ¤.

Rien que pour ça, ça a valu le coup d’avoir lutté contre ma semi-léthargie.

Cette note fait référence à celle de jid sur son super blog Trentaine ordinaire.
Il faut la lire pour comprendre la note qui suit.
€ Alors, allez-y mais reviendez après, d'accord ? €

Dans mon couple normal, le problème des vêtements à l'envers est inversé.
Mon chéri enlève ses chaussettes à l'endroit et préfère qu'elles soient lavées à l'envers € en prêtant lui-même rarement main forte pour l'opération "retournage" pendant laquelle je ne manque pas de m'abîmer les ongles, ou de m'égratigner les doigts à force de frottements contre l'intérieur bouclettes, et je ne parle même pas des chaussettes qu'il ramène de ses séjours à la plage, parce que là, moi, j'pète les plombs grave façon façon €.
Et pour ne pas s'arrêter en si bon chemin vers mon ire suprême, il aime bien qu'elles soient rangées à l'endroit, dans son tiroir, parce qu'il ne va jamais les chercher sur l'étendoir contre lequel il ne manque jamais de pester s'il se trouve sur son chemin ou l'oblige à besser la tête en passant par la cuisine ou l'empêche de fermer la porte de la chambre. Mais quand il s'agit de récupérer sur l'étendoir ses côtés identiques de chaussettes intérieur bouclettes noires, 100% coton pour ses fragiles petons, il est frappé d'amnésie fulgurante et d'une raideur dans le haut du corps, entraînant irrémédiablement une incapacité à lever les yeux ou les bras.
Donc, re-belote, re-retournage des chaussettes, puis rangement d'icelles dans un tiroir bondé € de caleçons qu'il ne met plus mais qu'il se refuse à jeter € et super dur à fermer, évidemment.

Si j'oublie de le faire, en général, il n'hésite pas, le fou, à déclencher ma colère foudroyante avec cette simple phrase :
"Ma puce, je crois que j'ai plus de chaussettes propres"
Ce à quoi je réponds, furibarde : "TU TE FOUS DE MOI ?" et d'un pas king-kongesque, je me rends vers l'étendoir, tends le bras, arrache une paire de chaussettes propres en lui faisant la nique.

- ET CA, C'EST QUOI D'APRES TOI ? HEIN ?
- Merci ma puce.
- Ouais, c'est ça ouais...

€ Ah ! Le fourbe, je viens de me rendre compte qu'il arrive toujours à ses fins : en me mettant en rogne, il se fait livrer des chaussettes à moindre effort. Ca marche à tous les coups. Mais, c'est ma faute, je l'ai mal éduqué ce petit... Je ne peux m'en prendre qu'à myself €

Bon, voyons les choses du bon côté, le truc bien avec les chaussettes, c'est qu'elles permettent de rentabiliser le 1/3 restant de barreau sur l'étendoir.