Le Loup est un être facétieux.

Il s'amuse d'un rien.
Vous lui mettez un pot de yaourt vide entre les mains et il en fait un appeau à crapauds.

Tout heureux, il me dit : "T'entends ça la Puce ? Il y a une grenouille à la maison".

Le pire, c'est que j'y ai cru.

Pour les crédits de cette photo, désolée, c'est un de mes fonds d'écran, je ne sais plus d'où je la tiens.

Mon blog est passé à la télé. Et pas que l'en-tête, une partie de la note "Plus de taf, moins de blog" et d’une autre aussi, oui Madame !

Où ça ?
Dans + Clair, l'émission de Canal + qui décrypte les médias.
Ils ont dit des âneries, mais bon, j’endors mon sens critique and won’t bite the hand that feeds.

Heu... attendez, je n’ai pas de pression de clients, d’actionnaires ni de patrons. Les gens qui viennent ici le font, j’ose l’espérer en tout cas, parce qu’ils le veulent. Je suis libre de dire par exemple que dans cette émission que j’aime bien, ils ont laissé dire à une femme interviewée (je ne sais plus qui c’est) dans le sujet que le « log » dans « blog » venait de « se connecter à Internet ». Wrong answer ! C’est certes une acception du mot, mais un log, c’est aussi un journal de bord, un répertoire d’entrées et de sorties, etc. Mais bon. Tout le monde a droit à l’erreur, les blogueurs et initiés auront rectifié d’eux-mêmes, et ceusses qui ne savent pas auront en tout cas une idée plus précise de ce que c’est que ce truc que les d’jeuns qui utilisent les nouveaux minitels pour aller sur le 3615 Veb y écrivent en « est-ce MS » dedans, comme quand ils se causent par « l’hyène » sur « Aime Arsène » par exemple. Probablement pour dire des cochonneries encore. Y’a pu d’jeunesse, moi j’vous l’dis !

Ont-ils dit autre chose ?
En fait après l’apparition de mon en-tête, j’ai eu du mal à me concentrer, tellement la folie m’envahissait. Ce n’est rien que de la vanité, mais ça m’a fait plaisir.

J'ai réussi à obtenir du Loup qu'il m'enregistre une rediff, sans qu'il pose trop de questions.
- Le Loup, tu peux m’enregistrer le + Clair de cette semaine ?
- Pourquoi tu veux la voir ?
- Ben parce que j’aime bien cette émission. Tu l’enregistreras ?
- Ah bon ? Je pensais que tu n’aimais pas particulièrement.
- Ben non, tu vois, j’aime bien râler contre les sourcils du rebeu des indiscrétions, les esquives de la blonde d’Arte, mais j’aime bien ce qu’ils racontent.
- Ah bon ? Mais pourquoi tu veux voir celle-là à tout prix ?
- Heu… Il paraît qu'il y a eu un truc intéressant et je ne sais pas de quoi il s'agit.
- Qui t'a dit qu'il y avait un truc bien ?
- Ben... heu... un... heu... des collègues !
- Et pourquoi tu leur a pas demandé ce qu'il y avait de si intéressant ?
- Pfff. Ils étaient en train de discuter de ça de manière très animée, en mangeant et je ne voulais pas les interrompre. C'est tout.
- Bon, OK.
Ah, ben quand même, c’est pas trop tôt !
Je ne sais pas ce qui lui a pris, d’habitude, il ne pose pas autant de problème. Je lui demande un truc, il fait sans broncher. Mon pouvoir du Jedi, une fois de plus m’a encore failli ?
Sursaut de curiosité ? Soupçons ? Sentait-il que je cachais quelque chose ?

J’avais le choix entre compter sur mon pouvoir de persuasion du Jedi ¤ trop inefficace ¤, de dire la vérité ¤ trop risqué ¤ et d’inventer un bobard crédible ¤ mieux, quoi que moralement répréhensible ¤
Ben ouais, je ne pouvais pas lui dire que mon blog était passé à la télé. Il ne doit pas savoir. Il en est resté au tout premier blog dont j'ai eu le malheur de lui donner l'adresse, parce que je me suis dit que son avis était important, que l'honnêteté dans le couple tout ça, qu'il n'y jetterait q'un oeil discret. Mais voilà qu’il lisait tout, analysait, et m’en parlait après. Du coup, je perdais ma liberté éditoriale : sous son regard, plus possible de pester contre lui, hors de question de me plaindre, d’exprimer ce que parfois je préfère taire mais qui ne posera plus problème une fois écrit, ne parlons même pas de modifier mes versions des faits sous un jour plus favorable pour moi ! J’étais tenue à l’objectivité.

Donc, j’ai menti.

Bien entendu, il aurait pu enregistrer l'émission sur une cassette d'une heure que j'aurais vite cachée en prétendant que je ne sais pas où elle a pu passer car bien des choses disparaissent dans notre appart' avant de refaire surface quand on n'en a plus besoin du tout, en nous narguant effrontément.

Mais non, trop facile.
Inconsciemment, il a voulu me faire payer pour mon mensonge.

Pour me rendre la tâche plus difficile, ce couillon a commis l'irréparable : utiliser une cassette de cinq heures. Une de celles sur lesquelles nous enregistrons nos émissions quand nous partons en vacances. Et je sais qu'un épisode de l'Île du Top Model ou de la Koh Academy viendra écraser les précieux centièmes de secondes où j'aperçois le haut de mon blog...
Et si d'aventure j'envisageais de rendre la cassette de cinq heures invisible, le simple fait d'imaginer la colère du Loup quand il cherchera cet objet rare met fin à toute intention fourbe.
Vous croyez que je suis une mauviette, que je devrais tout faire pour préserver la pellicule où sont gravés ces quelques courts instants que m'avait prédits Andy W. ?
Oui, m'enfin, bon, c'est pas vous qui aurez à supporter un Loup en train de jurer intérieurement jusqu’à ébullition, de mettre la maison sans dessus-dessous en prenant une voie suraiguë pour dire « p*tain, elle est où cette p*tain de cassette ? », « comment elle a fait pour disparaître… Je ne comprends pas ! Je ne comprends pas ! C'est le triangle des Bermudes ici ! », le voir devenir fou tout en sachant que c’est ma faute. Non, c’en est trop pour moi. Mais bon, le Loup, il est nul en cherchage. Vraiment nul. Je sais, je vis avec, hein. Quand ce ne sont pas les clés, c’est la carte bleue, ou le CD de tel artiste, ou son pass Navigo. Le pire, c’est qu’il cherche à l’endroit où il faut, il brûle, mais ne trouve pas tellement il est nul en cherchage.
Pour ma santé personnelle, je préfère l’aider à chercher, ce qui prend en général 10 secondes chrono en main, sauf les fois où il trouve avant moi, sans rien me dire évidemment, me laissant ainsi seule dans une quête inutile, jusqu’à ce qu’il me dise :
- Tu cherches quoi ?
- Ben, comme toi le Loup : tes clés/ton badge/ton lacet droit/ton téléphone portable éteint/ta tête.
- Mais c’est bon, je l’ai trouvé.
- Tu pouvais pas le dire avant ? Ca fait 10 minutes que je cherche pour rien, tu m’as fait râter un moment crucial dans mon émission. Pfff. Re-lou !
- Ah, je ne savais pas ma puce.
- Tu croyais que je soulevais le matelas pour me muscler, ou quoi ?
- Désolé.
- Bon, pas grave. ¤ gros nase que j’aime ¤


Voilà, si j’avais dit la vérité, je n’aurais pas pu écrire cette note par exemple.