Mon Joli Coquelicot

(note inspirée par Le tutu rouge de la flote)

C'est l'une de mes fleurs préférées.
Elle pousse où cela lui plaît.

Rouge en diable,
En vert et contre tous.

Ses pétales ont beau être froissés,
Elle ne se vexe pas si facilement.
Pour flétrir sa beauté sauvage, il faudra repasser !

Elle a du poil aux pattes, et alors ?
Elle est racée, la papavéracée !


J'ai habité quelques années en face d'un champ fou de coquelicots.
Leur rouge vif qui se nichait au sein des hautes herbes, annonçait un air plus chaud.

Maman m'avait pourtant défendu d'aller fôlatrer dans cette mer écarlate,
mais en rentrant déjeuner un jour, j'ai cédé à ma tentation.
Je courais parmi les coquelicots, échevelée, essoufflée, et tellement heureuse.
Mon pantalon tout beau, tout neuf, tout blanc en est ressorti tout moucheté..

Et pour le coup, c'est ma mère qui a vu rouge !

- Ahhhh ! [je bondis, une main sur le cœur, l’autre sur la poignée de la porte des WC femmes, mes cheveux arrêtent subitement de pousser.]
- Ah.
- Bonjour…
- Oui, bonjour, répond-elle en écho détournant à peine son regard du miroir
- … et désolée, je ne m’attendais pas à voir quelqu’un ici. Nous sommes si peu nombreuses qu’il est inhabituel de se croiser dans les WC.
- Ah oui, c’est énorme !
Quoi ? Mais qu’est-ce qu’elle entend par « c’est énorme » ? Qu’est-ce qui est énorme ? Mon derrière dans ce jean ? trop impoli.
La probabilité de se trouver nez-à-nez avec une autre femme en ces lieux ? trop plausible.
Non, je préfère opter pour la taille de la crotte de nez qu’elle essayait d’enlever debout devant le miroir. Oui, ça ce doit être énorme.
Tu crois que je ne t’ai pas vue en train de ranger tes mains si rapidement qu’elles ne pouvaient que s’être rendues coupables d’un exploration à la recherche de sécrétions corporelles :
- un grattage de cuir chevelu fortement desquamé, avec une chance supplémentaire au tirage de cheveux blancs ?
- un enrobage de miel de son auriculaire droit dans son conduit auditif ?
- un fouillage de cavités nasales dans le but d’extraire des résidus morveux plus ou moins humides ? ¤ spéciale dédicace à la flote : on y revient toujours, hein… ¤

- Oui, oui, réponds-je, d’un air que j’espère entendu, qui ne laisserait percer quoi que ce soit de dubitatif ou de vaguement dégoûté dans ma voix.

- Hé hé.

Je rêve ou elle est fière de sa trouvaille gluante ? Continue ta ligne droite dans entrer dans la consideration. Allez Jazz, stick to the script! Fais comme si de rien n’était…
 
- Ne le prenez pas mal, je sursaute à chaque fois que je tombe sur quelqu’un dans les WC. Bien Jazz.
- Ah, d’accord.

Alors que je soulage ma vessie, je me rends compte que mon interlocutrice doit me prendre pour une folle sans sujet de conversation qui prend peur à la moindre occasion, et comme de mon côté, je reste perplexe quant à ce qu’elle a voulu dire, je crois qu’on peut dire de cette première rencontre de la troisième nana ¤ d’où le titre de la note ¤ des bureaux que c’est un bon gros ratage.

¤ Si ça se trouve, elle était juste en train de réajuster sa lentille droite. ¤

Mon CM2 (1) - Mon CM2 (2) - Mon CM2 (3) - Mon CM2 (4)

Un jour, pendant l’heure de dessin, Stanie et moi étions en train de tailler nos crayons ensemble au-dessus de la grande corbeille, à côté de Mme R., notre effrayante maîtresse.

Stanie, qui avait coincé une mine dans son taille-crayon, me fit un petit signe pour me demander de lui passer le mien quand j’en aurais fini. D’un faible hochement de tête, sans même la regarder, je lui signifiai mon accord.
Nous prenons soin de ne pas parler, car un mot, un murmure nous exposait à une énième admonestation injuste dans l’intensité et le motif.

Avant de réaliser ce qui nous arrivait, la colère de Mme R. déferlait sur nous : j’avais dû cligner de l’œil trop fort.

- Les deux pipelettes, vous arrêtez de parler dans mon dos, oui ? C’est insupportable votre « choui-choui-choui-choui ». Toujours à bavarder vous deux là...

- Mais Madame, on ne parlait pas ! rétorqua Stanie, scandalisée.

- Comment ça vous ne parliez pas, vous êtes insolentes en plus toutes les deux ? Je ne veux plus vous voir ensemble. Vous ne faîtes plus de projet ensemble, et vous ne vous croisez plus à la corbeille, c’est compris ?

- Oui, Madame.

Stanie passa tout l’après midi à lui jeter des regards noirs. Moi, j'étais abasourdie. En classe je n'étais pas bavarde par principe. € A la récré en revanche, c'était autre chose. € Stanie avait compris : les autres, ses chouchous, pouvaient enfreindre les lois auxquelles nous, les quatre, devions obéir sous peine d’être voués aux gémonies…

Stanie nous a fait part de ses conclusions : nous étions tous les quatre ses souffre-douleur.

Alors Anne a tout raconté à son père, qui en a parlé à ma mère, qui en a parlé au père de Stanie, et la mère de Bruno a été mise au courant aussi.

Mme R. a eu des entretiens avec nos parents.

Et puis un jour, elle a arrêté de nous tourmenter à tout bout de champ, sans raison apparente. Bien entendu, elle cherchait toujours la petite bête, soupirait à chaque fois que je répondais à une question, invectivait Stanie à la moindre occasion, ridiculisait Anne et interrogeant Bruno avec une répugnance évidente.

Elle faisait aussi souffrir Sandrine une autre camarade plus âgée. Mme R. la regardait comme si elle était sale et ne l’encourageait jamais à se dépasser en classe, lui assénant qu’elle était bête et qu’elle n’arriverait jamais à rien. Sandrine a pleuré presque chaque jour de ce CM2. Le pire, c’est le jour où Mme R. a laissé entendre à toute la classe que Sandrine avait eu ses règles. Elle était plus âgée que nous, certes, mais c’était si tôt ! Nous étions surpris et épatés, mais Mme R. avait annoncé la nouvelle avec tant de dégoût. De ce jour, Sandrine s’est refermée un peu plus dans son silence. Elle avait honte. Elle ne parlait plus que très rarement. Tout le monde savait et elle a fini par se trouver dégoûtante. Sa propre mère, très vieux jeu, très prude ne lui a jamais rien expliqué des changements qui se produisaient en elle. Madame R. a donc pris sur elle d'enseigner à Sandrine, à part, deux ou trois choses de la vie comme elle disait. Mais c'était trop tard. Le mal était fait.

Pour finir, quelques années plus tard, Stanie m’a dit qu’elle avait revu plusieurs fois Mme R., retraitée depuis peu. Elle avait été très méchante, très sèche, comme à l’accoutumée sous des aspects sirupeux trompeurs. Stanie a compris que cette vieille dame amère avait le cœur sec et que c’était perdu pour elle. Elle ne nous portait pas dans son cœur parce que nous étions différents. J’étais trop jeune, Bruno et Sandrine trop précoces, Stanie trop futée, et Anne trop… étranger.
Mme R. était une femme aigrie, avec un vieux bout de bois sec à la place du cœur, une dame parfois cruelle qui en voulait peut-être à la terre entière, mais nous n’avons jamais vraiment su pourquoi.

Mais mon CM2 est bien loin maintenant.

_fin_

Mon CM2 (1) - Mon CM2 (2) - Mon CM2 (3)

Voici le petit souvenir très drôle qui a provoqué chez moi l’écriture de cette série sur mon CM2.

Bruno, lui, a commencé à lire de plus en plus souvent à partir du moment où Mme R. a compris qu’il muait précocement. Ses brusques changements de ton nous avait d’abord arraché de petits rires au début, à l’époque je ne savais pas ce que c’était que muer, mais quand j’ai parlé à ma mère de la voix fluctuante de Bruno, elle m’a tout expliqué.

J’ai alerté toute la classe : il était « en pleine croissance », il faisait sa « puberté », expressions mythiques pour nous, étapes d’un voyage initiatique du corps et de l’esprit pour devenir une grande personne. Il avait commencé la route, il était « ado », un statut auquel nous rêvions tous d’accéder, avec crainte et envie. Nous ne rigolions plus. Mais Mme R. ricanait toujours elle. Elle avait même demandé un jour à la maîtresse d’à côté de venir écouté les incontrôlables variations de la voix de Bruno. Les deux cruelles et vieilles rosses avaient ri à l’unisson.

Nous étions gênés et tristes pour lui, mais Bruno était d’une bonne composition, c’était un clown. Il s’en fichait. C’était peut-être comme ça qu’on réagissait quand on était ado, pensions-nous.

Dès que Mme R. s’absentait pour aller discuter avec sa commère, la maîtresse de la classe voisine, disparaissant par la porte mitoyenne entre nos deux salles de classe, Bruno se levait, se mettait face à nous, devant le bureau de Mme R. et s’escrimait dans une démonstration de cet art désormais connu sous le nom de « air guitar », en chantant « la Bamba » à mi-voix.

« Palalala la Bamba, palalala la bamba » chuchotait-il dans un amphigouri chanté aux vagues accents espagnols.

Il nous faisait tous rire aux éclats. Surtout quand il esquissait des pas de danse entre le rock acrobatique et la samba.

La première fois, je l’ai trouvé fou de faire ça. Je me disais : Si Mme R. le voit, il risque la peine maximum, là !

Mais Bruno était malin : il avait observé que Mme R. revenait toujours par la grande porte d’entrée, le toc-toc de ses chaussures à talons nous prévenant de son retour, et, sécurité supplémentaire, le petit Germain, qui était assis le plus près de la porte, faisait office de sentinelle et annonçait discrètement le retour de la harpie, et tout rentrait dans l’ordre. Nous affichions des mines de petits anges concentrés, tout à leur travail et Mme R. semblait n’y voir que du feu.

Conscients des remontrances qu’elle pourrait nous adresser si elle nous surprenait en train de rire « bêtement », pétrifiés à l’idée de la punition qui pouvait frapper Bruno si ses exploits étaient découverts, nous riions pourtant tous ri aux larmes mais sans bruit, devant ce spectacle irrésistible de drôlerie. Je dirais même que la proximité du danger nous donnait peut-être davantage l’envie de rire : si Mme R. venait à savoir, les heures de classe à venir seraient un enfer, alors, nous devions vivre et rire tout notre soûl, tant que nous le pouvions.

Mais voilà, un jour, Mme R. est revenue par la porte mitoyenne. Ce n’était pas le plan, elle partait par là, mais passait toujours, TOUJOURS par l’autre chemin pour revenir.

Après avoir papoté à côté, Mme R. s’était glissée à notre insu dans la classe par la porte mitoyenne alors que nous étions captivés par le numéro de Bruno. Soudain, Mario, un cancre joyeux, a fait « attention ! » pour nous prévenir, c’est là que nous avons tous vu, sauf Bruno, le bas du corps de Mme R. cachée derrière le tableau à roulette, d’où elle observait la scène.

Sta-tu-fiés !

Nous faisions tous des signes, des yeux ronds, il fallait que Bruno sauve sa peau au plus vite.

- M. Untel*, qu’est-ce que vous faîtes là ?

- … Il avait sursauté.

- Alors ?

- heu, rien Madame.

- Retournez à votre place !

Elle avait l’air amusé. Elle devait se délecter de la punition qu’elle allait nous infliger, car nous allions payer, tous, nous en étions certains.

Mais elle n’a rien dit.

Elle s’est assise à son bureau, a ri de bon cœur, secoué la tête en disant « vraiment, hein ! Je ne m’attendais pas à celle-là ! »

Le reste de l’après-midi s'est passé sans aucune mention de l'incident. Rien.

Nous attendions que le ciel nous tombe sur la tête.
Certains ont même fait des signes de croix, récité des Notre-Père à la récréation.
D'autres, comme le petit Patrice, se demandaient comment ils allaient présenter la nouvelle punition à leurs parents.

Mais Mme R. n’était pas fâchée. Nous n’avons jamais été punis. On ne saura jamais pourquoi. En revanche, pendant longtemps, nous nous sommes tenus à carreau, craignant un retour de bâton qui ne vint jamais. € Il n'est de pire pression que celle qu'on s'impose. Finalement, elle a réussi nous punir d'une certaine manière. €

Aujourd’hui, quand je repense à Bruno en train de se trémousser dans ces petits shorts pour notre plus grand bonheur, j’en pleure encore de rire.

Ca, c’est mon plus beau souvenir de ce CM2.

à suivre...

Notre plan ultime, notre stratégie d'intégration en douceur : adopter le parler de nos camarades.

Nos « et si on jouait à la marelle ? » se sont transformés en « Hé hé ! Allons jouer à la marelle, hon ? »

On ne disait plus

« Si ça s’trouve, on va encore bouffer des pâtes dégueu à la cantoche »

mais

« Woy ! Moi-même, je refuse de manger les vieilles pâtes des dames de la cantine encore-ou… tchiiiiip. Anhan ! »

Le « nanananèreuuu » a été destitué par le « bèkèkèw’ » local.

Nous nous sommes tropicalisés, créolisés, intégrés par le langage.

C’est ainsi que nous avons obtenu la confiance de nos camarades de classe. Ils n’y voyaient, pardon, entendaient que du feu.

Dans la cour de récré, nous étions acceptés.

Dans la classe, c’était une autre paire de manches.

Naïvement, nous nous étions dit que si ça marchait avec les enfants comme nous, ça devrait fonctionner avec la maîtresse. Mais, vérité au-deçà des Pyrénées, erreur au-delà.

Nos accents affectés ne la trompaient pas. Pire, elle s’était moquée d’Anne qui s’était risquée, en sortant de la classe, à baragouiner deux trois mots de créole nouvellement appris dont elle était tellement fière.

Bruno, quant à lui, dès sa première tentative indoor de mimétisme oral, a essuyé de petits rires cruels et méprisants de Mme R..
Nous, les quatre, nous avions compris. Elle avait vu clair dans notre jeu. Mais heureusement, la raison de ses ricanements était restée mystérieuse pour nos camarades. Elle aurait pu bousiller notre couverture alors que tout se passait enfin si bien…

Aussi nous devenions petit à petit des schizophrènes du langage.

Dans la cour, c’était un français aux accents créoles, dans la classe… et bien, dans la classe nous ne parlions presque pas.

La maîtresse, la terrible Madame R. nous détestait, nous en étions convaincus.

Pourquoi ? Nous n’avons jamais réussi à savoir pourquoi, jusqu’à il y a peu.

Contrairement aux autres, elle ne nous faisait lire que rarement.

Etions-nous donc si nuls ?
Si elle posait une question et que l’un de nous quatre était le seul à lever le doigt, elle nous snobait en lâchant « bon, puisque personne ne veut répondre, voici la solution » dans un sourire blessant.

Elle nous notait plus durement que ses ouailles, et dans le cahier de composition une rature pardonnée sans problème à ses chouchous, était pour nous réprimandée sans aménités.

Elle nous faisait répéter tout ce que nous disions en prétextant qu’elle ne comprenait pas notre façon de parler.

Nous étions désarmés…

à suivre...