5 choses à ne pas dire à une personne qui revient de chez le coiffeur, pas à moi, je n’y vais jamais en même temps, alors…

1. Heu… C’est quoi cette coupe à la G-Squad ? T’es nostalgique ou quoi ?

3. Ah bon ? T’as changé de coupe, ah…  non, j’avais pas remarqué… ah oui, beurk, maintenant que tu le dis… mais ne te soucie pas de mon avis, tu vois, l’important, c’est que ça te plaise à toi, hein.

4. Arrrrrrrrrrrrrrrrrrrgh ! Bing ! (cri d’horreur suivi du bruit sourd d’un corps raidi heurtant le sol)

5. Ce qu'il y a de bien avec tes tifs, c’est qu’ils repoussent vite.

photo trouvée sur houseofdiabolique.com

5 questions à ne pas dire quand je suis prête à sortir parce que la réponse est invariable, alors à quoi bon ? Hein ? Je te le demande.

1. Ca y est ? T’es coiffée là ? ¤ la réponse est oui, même si tes yeux de profane n'arrivent pas à saisir la subtilité de mon savant coiffé-décoiffé complètement voulu et longuement étudié ¤

2. Tu vas pas avoir mal aux pieds avec ses chaussures ? ¤ la réponse est oui, évidemment, je vais avoir des ampoules façon air bag à la fin de la soirée, je vais hurler à la mort à chaque pas pendant la semaine qui suivra, mais t’as vu comme elles sont belles mes pompes ? Alors, tais-toi et marche, mécréant. ¤

3. T’as rien oublié ? ¤ la réponse est évidemment si, mais avec un peu de chance, ce ne sera que le cadeau des mariés. ¤

4. T’as pensé à fermer les fenêtres ? ¤ la réponse est oui bien entendu. La bonne question à poser est "As-tu effectivement fermé lesdites fenêtres ?" auquel cas je te réponds non, bien sûr que non, tu ne crois pas quand même pas que je vais bousiller mon vernis tout juste posé. Quoi ? Oui, je sais parfaitement qu’il existe du vernis qui sèche en une minute chrono, mais déjà, pour la deuxième couche, c’est moins vrai, et en plus, nos amis les fabricants de cosmétiques ont sacrifié le lustre et la tenue des couleurs à l’autel de la rapidité de séchage… un autre moyen de nous dire qu’on ne peut pas tout avoir, enfin, pas avant leur dernière innovation technologique qui ne manquera pas d’être vantée à grands renforts publicitaires par des bombasses sculpturales du type « regardez-moi, je ne sais pas pourquoi je devrais utiliser ce produit anti-cellulite vu que je n'ai pas un pet de graisse comme vous pouvez le constater à l’écran » – encore heureux, vu qu’elles ont que ça à foutre de faire du sport et de s’occuper de leur corps avec l’aide d’un coach personnel entre deux concerts/films/virées en boîtes de nuit carré VIP, 600€ la bouteille de champ’/opérations chirurgicales qu’elles nieront à leurs corps parfait défendant – qui disposent d’un staff dévoué pour exaucer tous leurs vœux, ce qui inclut appliquer leur vernis ET fermer les fenêtres. Alors, NON, j’ai pas fermé ces fichues fenêtres, si t’es pas content, t’as qu’à essayer de te poser un vernis tout seul sans le bousiller dans le quart d’heure qui suit, et après, on en reparle… ¤

5. On peut y aller maintenant ? ¤ la réponse est oui, banane, mais pas avant que j’aie eu le temps de vérifier rapidement ma coiffure dans le miroir, de réajuster les brides de mes super-pompes qui me coupent toute circulation sanguine dans les talons qui virent au bleu canard très rapidement, de chercher un sac en plastique dans lequel je mettrai mes chaussures de rechange, de trouver un sac présentable qui ne jure pas avec ma tenue pour y mettre le sachet qui contient mes pompes, de vérifier mentalement que je n’ai rien oublié ni rien semé derrière moi dans ma recherche de sacs multiples, d’avoir constaté en passant que tu n’as oublié de fermer aucune fenêtre. Allez, maintenant on y va. ¤

Voilà.
J'ai décidé de créer ma propre liste, y'a pas de raison.
Alors, ta-daaaaaaam !

5 métiers que j’aimerais bien exercer
en plus du mien, parce que je l'aime bien quand même mon taf
- Prof de yoga ¤ pourquoi pas une reconversion ? ¤
- Comédienne ¤ le théâtre m’a beaucoup apporté ¤
- Psychothérapeute pour enfants autistes
- Scénariste et metteuse en scène de ¤ bonnes ¤ séries télévisées ¤ pour changer des séries de flics, juges, avocats et des scènes qui sont jouées faux à en pleurer ¤
- Ecrivain public et bloggeuse professionnelle anonyme ¤ où l’écriture au service des autres et de mon plaisir ¤

5 métiers contre lesquels je n'ai rien en temps normal
mais que je ne voudrais exercer pour rien au monde pendant la canicule
- Employée de pressing ¤ le repassage à la vapeur par 30°, non merci ¤
- Couvreuse ¤ être plus près du soleil sur une couche d’isolant qui gratte et qui chauffe… quelle tuile ¤
- Goudronneuse ¤ le goudron, ça pue, ça colle, c’est salissant ¤
- Infirmière en gériatrie ¤ le vieux, ça pue, ça colle, c’est salissant ¤
- vendeuse de Kebab ¤ même en hiver, la rôtissoire fait suer, alors… ¤
- et en bonus : n’importe quel emploi dans la conservation de la chaîne du froid ¤ parce que bonjour le chaud-froid à répétition ¤

5 activités qu’il vaut mieux que je n’exerce pas
pour des raisons pas toujours évidentes
- Chauffeur de bus ¤ en même temps, j’ai pas le permis… ¤
- Acheteuse pour la grande distribution ¤ j’ai un peu d’éthique, moi ¤
- Banquière ¤ je n’arrive pas à piger la logique des agios ¤
- Commerciale en quoi que ce soit ¤ surtout pas en produits financiers ¤
- Héritière super-riche ¤ oui, je sais, ce n’est pas vraiment une activité, c’est justement ça le problème, je pense que je m’ennuierais très vite, à moins que cela ne me permette de m’éclater dans au moins trois des cinq premiers métiers cités plus haut. ¤