Serviettes hygiéniques et protège-slips (2/2)
Le début de la note
Jimagine les réunions marketing chez les fabricants de serviettes hygiéniques :
- Bon, voilà, c'est tout pour le face-lift du packaging « buvard » pour la cible Loliteens-10ml-and-below.
- Super Miss, now, passons aux utilisatrices cur-de-cible.
- Merci Jipé. Comme vous le savez, il ne faut pas brusquer nos clientes, cest hyper-touchy, çest private, voyez ?
- T'es pas un peu assertive sur ce coup-là, Rich' ?
- Non, justement, chaque changement mal négocié dans leur rapport à la marque peut-être déceptif. Cest pour le moins ce quindique le dernier bench chez nos competitors. Les best-practices ne mentent pas.
- C'est vrai, à vouloir trop en faire, on risque de défidéliser nos clientes, et enclencher de ce fait un process de non-reconnaissance abandonatoire créant du... du... ?
- Du désespoir ?
- Non.
- Du suicide massif au département Sales de la boîte ?
- Non.
- Du churn !
- Bravo Shirley, une prime pour toi, t'es la première à avoir bien répondu !
Le churn en, l'occurence, c'est au profit des sharky new intrants, avides de pdm, or, le groupe ne sera pas toujours là pour nous back-upper, depuis les récentes M&A, le cash-flow est vraiment down et puis S&P ne nous épargnera pas.
Le churn, c'est la fuite, et on le sait bien : la fuite, cest aussi notre plus grand ennemi ! Ah ha !
- Trop bonne ta blague Rich' !
- Merci Shirley ! Ma reco : on garde le pace dune innovation majeure tous les 10,09 ans pour respecter le cycle produit et nos clientes. Voilà Jipé, j'ai fini.
- OK ! Thanks ! Allez, on fait un break sauf toi le stagiaire là, dans le meantime, ce serait nice si tu pouvais uploader les slides du report pour le board de next week depuis mon folder. Le chairman EMEA nous challenge déjà sur notre campagne de couponning.
Bon, sachez-le vous autres industriels de la protection féminine, on est prêtes, plus que parées à recevoir le produit ultime : « The » protège-culotte anti-bactérien, adaptable string/culotte, noir (voire transparent), biodégradable en 1 mois, avec voile fraîcheur intégré, et micro-diffusion daromathérapie pour nos nerfs si fragiles en ces périodes. € Ainsi, chaque croisement de jambe pourrait rendre le monde plus zen. Le top, je vous dit. €
Je trouverais ça plus utile que le déo anti-transpirant 3 jours.
Cest pour qui ce truc ?
Les Cradingues ? € Non, ils sen foutent de puer ou pas. €
Les gens qui font Paris-Londres dans le sens des aiguilles dune montre pour le fun ? € Non, dans lavion, ya des salles de bain en marbre, ou au pire, des essuie-doigts pour après le homard qui, commodes, se transforment volontiers en lingette pour le corps. €
Je ne vois donc que les détenteurs dotages ?
Eh oui ! Retenir les gens prisonniers, oui ! Gaspiller une eau précieuse en leur permettant de se laver lavant quotidiennement, non !
Maintenant, un otage a le droit de se laver tous les 3 jours parce que le déo 72 heures masque bien les odeurs !